Медиа

 / 

Анекдоты


Из разговора двух оффлайн игроков: «Ну вот, опять не закрылся камшот...»

- Оппоненты Марка Китова считают, что одна голова хорошо, а две лучше

- Если подписаться на все социальные страницы Михаила Иннера, можно заДДосить самого себя

- Задержанные за игрой в русский покер лудоманы были уверены, что участвуют в RPT

- На вопрос «куда потратишь деньги с доезда?» Тимофей Векшин ответил, что хочет сохранить это в тайнере

- Валерий Иликян заявил, что не хамит, а составляет генеалогическое дерево

- Александр Родионович Бородач подал в суд на говорящую голову Ильи Городецкого

- Руслан Бангерт может улыбаться ушами

- Because Iam Zombie Inside – просто больше из этих четырех букв ничего не придумаешь.

- Сергей Свордфиш Сафронов не любит бамхантров, за то, что они носят бороды и занимают наши рабочие места

- Даже Моцарт играл от фонда Макса Каца

- На турнирах Continental Poker Series карты раздает Махачкалинская сборная по боксу

- Продажа Шамилем водов по 5кард дро – заговор регуляров 5 кард дро.

- Недалекий мальчик увидев ПТР Исильдура подсел к нему и выиграл 20би.

- Сын Лики Герасимовой и Ивана Демидова любит бродвейные карты за то, что в них много картинок

- Что общего у регуляра низких лимитов МТТ и пасечника Геннадия? У обоих рои так себе

- Тайские проститутки понемногу бьют нл10

- По статистике – 1 год в покере – это 90% скилла и 10 разбитых мышек

Спонсор выпуска – банда гопников в темном подъезде. Банда гопников в темном подъезде. Е*ашь пока заходит!

Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:- Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе...
- Так, мужики, все, это последняя игра!

Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!


- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

 

Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

 

Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш.

 

Отец возмущается:- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.- Нормально, выиграл в покер.

 

Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:- Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты.
- Проиграл?! Боже, как это можно!!!- Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.

 

Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:- Хорошо смотрятся два туза.
Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:- Жаль только, пап, что у тебя их нет.

 

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

 

Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.Третий: если нет способностей, но есть деньги.

 

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в покер.- В каком отеле ты остановился? - спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

 

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

 

- Вовочка, а ты умеешь считать?- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

 

Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...


Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикунл дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.


 

Парень девушку спрашивает:- Ты в очко играешь?
- Играю.- А в покер?
- А это еще куда?!

 

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

 

Встречаются два старых каталы:
- Давай в покер что ли сыграем?
- Я бы рад, но я не играл уже лет 10
- Да я уже лет 20 не играл...
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
- Точно, десятки червей.

 

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

 

Трое мужиков выиграли пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить.
- Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет орел - пропьем, выпадет решка - погуляем с девочками, становится на ребро - отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе - платим налоги…